ZoC - N'importe quoi, très vite...

APTN - Saison 2 Episode 8

Lili, Welf — 2013-05-19T17:03:26Z

Voici le moment tant attendu des révélations dramatiques. Munster et Curly sont face à une bombe qui menace d'exploser dans quelques secondes...

APTN - Saison 2 - Episode 8: Qu'allons-nous faire ?; IMG/mp3/aptn-s02-e08-qu_allons-nous-faire.mp3.mp3

Un épisode double, pour fêter le grand évènement "Geekopolis", avec une myriade d'invités pour l'occasion !

et bien entendu... Chuck Norris !

Un épisode d'une longueur inhabituelle et qui nous a bien donné du fil à retordre et des saignements d'oreilles. Petit clin d'oeil aussi au groupe Magoyondà la fin de l'épisode, n'oubliez pas leur album Pandemia !

A bientôt à Geekopolis !

Welf et Lili

Pour télécharger :


APTN - Saison 2 - Episode 8: Qu'allons-nous faire ?

Retour vers le Chaos - l'émission à (ré)écouter

Lili, Skro, Welf — 2013-03-31T08:45:40Z

Vous voulez savoir de quoi on parle ?

Et bien écoutez l'émission !

Retour vers le Chaos - l'émission à (ré)écouter: Une heure et quart de n'importe quoi, très vite...; IMG/mp3/zoc-emission_du_2013-03-10.mp3

pour télécharger, c'est ici :


Retour vers le Chaos - l'émission à (ré)écouter: Une heure et quart de n'importe quoi, très vite...

Retour vers le Chaos - émission en direct [reportée] le 3 mars

Skro — 2013-02-22T12:29:51Z

Vous étiez là (ou pas) pour la non-émission de janvier ? Venez donc pour la première (vraie) émission de ZoC en 2013...

Le 24 février, écoutez en direct le (vrai) retour de ZoC sur les ondes du web !

Connectez-vous sur la page dédiée à partir de vers 21h [1] pour une émission pleine de n'importe quoi, très vite !

Et pour les malchanceux qui ne pourront pas être là, l'émission devrait être disponible très prochainement en téléchargement (si les dieux de la technique le veulent bien, comme d'habitude...)

[Edit du 24 février] Suite à des problèmes plus ou moins indépendants de notre volonté, l'émission va devoir être reportée d'une semaine...

Et non, on ne peut pas faire une diffusion de vieille émission parce qu'on n'avait pas prévu ce plan de backup...

[1] Si vous nous connaissez, vous savez que si tout va bien, les conneries démarreront un peu plus tôt

Poets of the Fall

Oph — 2013-01-15T11:04:14Z

Ils sont finlandais et arborent en guise de logo l'image vieillie d'un papillon de nuit épinglé. Pourtant, les Poets of the Fall ne sont pas des métalleux. Étonnant, non ?

L'histoire commence en 2003 quand trois amis, Marko, Olli et Captain, décident de tout plaquer pour vivre de leur musique. Un pari risqué quand on a la trentaine et qu'on retourne vivre chez Papa et Maman après avoir vendu tout ce qu'on possédait...
Heureusement, le trio relève le défi. Aujourd'hui, après cinq albums et le recrutement de trois musiciens supplémentaires, ils sont devenus un groupe de rock majeur dans leur pays, mais ne connaissent qu'un succès confidentiel à l'étranger.


Ze groupe: De gauche à droite, Jari (batterie), Jaska (guitare rythmique), Marko (chant), Captain (claviers, prog), Olli (guitare lead) et Jani (basse, choeurs).

Les Poets of the Fall (POTF pour les fans) jouent une musique pop-rock à la composition riche et à la production soignée, teintée à l'occasion d'une pointe de métal [1], tendance prog ou indus suivant l'humeur du moment. Quand je les ai découverts en 2012 [2], je me suis dit "Tiens, ça ressemble à 3 Doors Down, mais avec un bien meilleur chanteur".
En effet, la grosse valeur ajoutée du groupe, c'est Marko Saaresto, chanteur au look changeant (de plus en plus queer avec les années) et au timbre de velours, un superbe baryton qui se défend plus qu'honorablement en voix de tête. Comme chaque morceau comprend pas mal de paroles, on en profite assez largement.

Dans l'univers de la franchise Alan Wake, les POTF s'appellent Old Gods of Asgard et jouent un rock un peu différent, plus classico-héroïque.

Et quand ils ont juste envie de faire n'importe quoi, ça donne The Happy Song.

Bref, ils aiment varier les plaisirs et jouer des personnages. Et bien entendu, ils ont la réputation de tout déchirer sur scène [3].


Ce n'est pas ce que vous croyez !: Enfin j'espère.

Au cours de la récente tournée allemande du groupe, Marko a annoncé que les Poets seraient ravis de venir en France. À condition, bien entendu, qu'on ne leur demande pas de se déplacer pour une seule date.
Parce que l'air de rien, ils n'ont pas de major derrière eux, et ça coûte cher de trimballer tout le monde et tout le matos.

À suivre...

[1] Parce que quand même, on est en Finlande.

[2] Par hasard, en suivant des liens à partir d'une reprise métal des thèmes de Doctor Who.

[3] Mais aussi de passer du temps avec les fans après les concerts, le sourire aux lèvres même quand ils sont crevés.

Toutes les images de cet article proviennent du site officiel Poetsofthefall.com.

Aidez-nous à tester le streaming ZoC 2013

Skro — 2013-01-14T21:00:00Z

Comme vous l'avez sûrement lu par ailleurs, ZoC renoue avec ses émissions en 2013.

La première étape, c'est d'avoir un streaming qui marche, pour que vous puissiez nous écouter en direct.

Vous voulez nous aider ? Voila comment faire...

De quoi j'ai besoin ?

D'un ordinateur avec un logiciel capable de capter une webradio (on a testé avec des PC et Winamp, mais un Mac doit faire l'affaire, et même les linuxiens doivent avoir quelque chose)

un iDevice avec une appli permettant d'écouter une webradio (on a testé Fstream qui marche bien quand on l'a paramétré

Voire même

un truc sous Android, mais là, on n'a pas le matos pour faire des tests. Si vous avez l'un de ces trucs, n'hésitez pas à essayer et à nous faire part de vos résultats

Oui, mais je vous écoute où ?

Sur ordinateur, il y a une page dédiée - que vous pourrez bientôt voir également sur la barre de menu de ZoC.

Sur cette page, il y a un lien à côté de "Current Song". S'il y a marqué autre chose que "Loading...", c'est qu'on émet. Cliquez dessus, et votre lecteur favori devrait s'ouvrir, et vous pourrez entendre la douce voix de vos animateurs préférés.

Sur iChose, il faut paramétrer la station à la main. Pour Fstream, l'url est la suivante :

http://uk2.internet-radio.com:10814

Et pour réagir ?

vous pouvez nous laisser vos commentaires sur le forum (pensez à créer un compte à l'avance, ceux-ci doivent être validés manuellement à cause du Péril Jaune qui débarque en masse une fois par mois en moyenne
vous pouvez également contribuer sur le groupe Facebook de ZoC
pour interagir en direct avec les animateurs... c'est en cours d'élaboration

On vous attend nombreux pour ce test... et pour la suite des aventures de ZoC en 2013

APTN - Saison 2 Episode 7

Lili, Welf — 2013-01-13T17:24:18Z

Virés du F.B.I comme des malpropres, Munster et Curly sont sur la route, dans l'expectative. Pourquoi les a-t-on écartés ainsi de cette enquête ? Que cache le gouvernement américain ? A quel super-héros se fier ? Quelle est la bonne théorie conspirationniste ?

vous qui avez survécus à l'apocalypse Maya et à la dinde de Noël, découvrez la suite des (mes)aventures de nos deux (anti)héros. Perdus face à ce qui semble être une menace planétaire aux implications insoupçonnées, ils vont se tourner vers de vieux "amis" pour tenter de comprendre...

La Vérité est ailleurs : sous plis "discret"...

APTN - Saison 2 Episode 6

Lili, Welf — 2012-10-07T17:35:10Z

Et vint (presque) le temps des révélations :

Un complot dans un salon de toilettage pour chien, une ville plongée dans le chaos, un monorail et un super-méchant énigmatique en fuite dans les égouts de Los Angeles ! Pourquoi pas une soucoupe volante tant qu'on y est ?!

Nos deux agents sont sur la piste... Enfin... Sur une piste ! Où va-t-elle les conduire ? Jusqu'où s'arrêteront-ils ?

Curly sera-t-elle assez armée ? Munster trouvera-t-il la Vérité ?

Ce nouvel épisode devrait vous donner quelques réponses mais pour combien de questions supplémentaires ?

Sans plus attendre, le fichier !


APTN - Saison 2 - Episode 6: A contresens sur l'autoroute

Scandaleuse rentrée !

Welf — 2012-09-04T08:46:54Z

Septembre. Est-il mois plus scandaleux, plus inique, plus injuste pour l'homme moderne ? Septembre. Avanies, désespoirs, retours des emmerdes !

Septembre.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais le mois de septembre concentre tristesse et ennui, promesses de jours pluvieux et garantie de fatigue et de morosité. Un peu comme si on allait passer 30 jours coincé entre Angela Merkel et Jean-Marc Ayrault, à manger des endives bouilles arrosées d'eau tiède.

Septembre : déjà, c'est systématique, tous les ans un imbécile nous envoie un commandement à payer le reste de nos impôts sur le revenu. Notez bien d'ailleurs qu'on parle « des impôts sur le revenu », pas de « l'impôt sur les revenus ». La sagesse populaire sait bien où placer le pluriel, hélas.

Mais passons : si la crise doit nous apporter une prise de conscience salutaire, c'est bien celle du détachement des choses matérielles (Goldman Sachs, please take note). Être est bien plus important qu'avoir.

La preuve : quand on dit « j'ai eu de l'argent », on voit bien qu'il y avait trop d'avoirs. Alors que si on dit « j'ai été tondu par les impôts », c'est le verbe être qui porte en lui le détachement heureux des choses de ce monde qui mêne au Nirvana sans passer par la case Cetelem et emprunter 20'000 euros à 19%. Détachement que, malheureusement pour eux, nos amis riches ignorent encore pour la plupart. Car pour eux, septembre c'est encore les plages de Saint Barth et les comptes offshore. Aucun percepteur ne viendra les forcer à réfléchir sur l'intérêt du dénuement, la sobriété heureuse et la décroissante volontaire. Non, les riches sont, une fois encore, condamnés à porter le fardeau inique du capital qui se surconcentre d'année en année. Septembre, et les riches ne sont toujours pas libres.

Hélas, si seulement septembre se limitait à une ponction fiscale pour les pauvres.

Que nenni ! Septembre cumule les tares : C'est le retour de la Ligue 1 de foot, tous les matins à la radio. Avec ses merveilleux joueurs qui ont toujours « perdu leurs fondamentaux » ou « retrouvé leurs fondamentaux ». Je rappelle que les plus brillantes études scientifiques s'accordent à penser que les « fondamentaux » sont les pieds de ces sportifs.

Bien entendu, en 2012, on nous a déjà pourri tout l'été avec les JO, alors le foot me direz-vous…

Lire ? Mais non voyons ! Septembre, c'est la rentrée littéraire !

Comment voulez-vous lire à la rentrée littéraire ? Alors qu'on va encore gloser sur le prix attribué à la "brillante jeune écrivaine de la nouvelle génération" qui en 350 pages (rédigées sur son ipad) dissèque son mal-être face au dilemme cornélien de la jeunesse urbaine libérée des carcans ancestraux mais asservie par la douleur de la solitude existentielle (quel couleur de vernis pour aller avec le sac Vuitton que m'a offert mon tonton éditeur qui me fait sauter sur ses genous [1] ?).

Non vraiment. Ni la radio, ni les bouquins.

Et la télé ? Bof... Septembre c'est le retour de la déferlante mièvre et publicitaire des « programmes de la rentrée », avec des vieux animateurs encadrés par de jeunes potiches, des talk-shows revisités pour continuer à ne rien dire avec d'avantage de paillettes, des programmes de (des-)information putassiers et racoleurs dont la France d'en bas raffole, désespérée qu'elle est par son quotidien.

Il est toujours rassurant pour celui qui est dans la misère sociale de s'adonner au voyeurisme sur l'autre, son semblable si différent, mais qui souffre d'une autre forme de misère. La lutte des classes vaincue par Master Chef. Marx, écrasé par M6. Levons-nous et demain... Nous n'en aurons plus besoin, nous pourrons zapper depuis le canapé...

Au moins, pendant l'été, on pouvait refaire les doublages des vieux épisodes de Derrick à 04h du matin avec les copains, ou s'amuser devant la carrière lyrique ratée de certains grands acteurs… Mais ça, c'est bien fini : il va falloir retourner bosser !

C'est sans doute le pire aspect de septembre. Le retour infernal du travail salarié, avec son rythme épuisant et qui s'accélère sans cesse : email – power-point – réunion – compte-rendu – email, etc…

Toute l'activité de l'homme moderne consiste à créer une information (X), à en faire trois slides sous power-point et à la faire passer d'un ordinateur (A) vers un ordinateur (Josiane). A—>X(PPT)—>Josiane. Voilà toute l'équation du travail salarié dans les bureaux.

Est-ce qu'on "fait" plus de chose qu'il y a 10 ans ? Au total non, mais on les hache d'avantage. On est passés de la blanche aux quadruples croches.

Est-ce produire de la valeur ajoutée ? Non : ça c'est le job des mineurs exploités en Afrique du Sud et des salariés de Foxcon en Chine.

Autant sombrer dans le Chapisme...

Et pour aller bosser ? Les transports ! Ah parlons-en des transports !

Septembre marque le retour des rames bondées de milliers de personnes en deuil collectif matinal. Et d'année en année, à mesure que la société française sombre dans le désespoir, le doute, le chômage et le smartphone, l'autisme s'accroit et la joie s'en va.

Septembre. Certains poussent l'égoïsme jusqu'à se suicider aux heures de pointes en jetant leur vie devenue sans issue et sans intérêt sous la rame d'un métro bondé de gens qui tentent de survivre quelques semaines de plus (ils n'ont pas du regarder Master Chef). Alors qu'il est tellement plus simple de se jeter sous le métro aux heures creuses !

Sur les quais, dans les rames, les gens baissent la tête. Ils pleurent, même. D'année en année le phénomène s'accélère. Et les épouvantables musiciens ambulants dotés d'une boite à rythme crachotante et d'un vieux violon désaccordé sont les seuls à faire résonner nos bétaillères souterraines d'une autre musique que celle des grognements, sans regards échangés, qui ponctuent la valse des mains grasses autour des barres chromées à la station Châtelet. Valse qui, convenons-en, n'a rien d'une partie de pole-dance dans une boite branchée de Miami [2].

A ce propos d'ailleurs, notons que septembre marque également le rallongement scandaleux des vêtements féminins. Enfin je ne vais pas m'étendre sur le sujet (ni sur personne d'ailleurs), au risque de subir les foudres combinées du mouvement féministe et le coup de poêle à frire de ma chère moitié [3].

Septembre. Tout va mal. Les chefs rentrent de vacances, avec des projets de restructuration plein la tête. Les collègues rentrent de vacances, avec 358 photos de leur petit dernier à Center Park. Tous les cons bondissent sur leur téléphone pour vous tenir la jambe. « Alors, tes vacances » ? La question qui tue. Après avoir raconté 18 fois en une matinée vos congés, vous sentez en vous ce besoin confus de hurler, de partir en courant, ou alors de raconter n'importe quoi.

Voilà ce que pourrait donner une tentative d'échappatoire :

« Alors, tes vacances » ?

« Bof, la routine : j'ai sacrifié des chèvres, braqué quelques vieilles, prostitué mes gosses… Ah si : j'ai buté le voisin. Il passait la tondeuse un samedi aprem', l'enculé. Une balle dans la tête. J'ai enterré le corps sous les rosiers. Enfin j'ai gardé un os pour le chien. Et toi, Palavas ? bien ? Ta fille de 15 ans est sortie avec un vieil allemand dégueulasse ? »

…

A la réflexion, continuez d'avoir l'air sincèrement passionné par Center Parks à la machine à café.

Septembre. Et ça continue ! La dette explose, la pollution s'envole, le lavabo se bouche et le plombier ne vient pas, les poissons-rouges sont morts pendant les vacances, les gosses braillards munis de leurs cartables de destruction massive sont de retour sur les trottoirs, il y a de nouveau une queue interminable à la cantine et dans les magasins, l'imprimante a ceci de commun avec les toilettes qu'il n'y a plus de papier, vous n'avez pas demandé à venir au monde et il faut remettre une cravate, après deux mois de « July, no tie »…

Au secours.

Septembre, c'est aussi le retour des chroniqueurs de presse mal embouchés qui vous plombent le moral à la rentrée, au lieu de vous donner espoir et foi dans l'avenir de la société moderne de consommation, en vous promettant de faire connaissance avec Caprica Six sur un site de rencontre ou de faire fortune en négociant, pendant vos pauses café, des produits structurés sur les matières premières alimentaires qui font défaut en Afrique (ah ! l'espoir du Web 2.0 quand même)…

Et le pire, le pire de tout c'est qu'en regardant le calendrier, vous réalisez, désabusé, fatigué et meurtri que…

C'est bientôt Noël.

Noël, quel scandale !

Est-il fête plus scandaleuse, plus inique, plus injuste pour l'homme moderne ? Noël. Avanies, désespoirs, retours des emmerdes !

Welf, qui vous souhaite bon courage pour la rentrée…

[1] oui, ne rêvons pas : la brillante jeune écrivaine ne connait pas encore la règle "hibou chou genou joujou bijou caillou pou", elle n'a que 17 ans...

[2] non, pas de photo avec ce lien. Mais à quoi pensez-vous ?

[3] je t'aime Lili

APTN - Saison 2 Episode 5

Lili, Welf — 2012-09-01T15:52:22Z

C'est la rentrée ! Les bonnes résolutions [1], les jours qui diminuent et les ennuis qui rallongent [2] [3].

Heureusement, pour percer la morosité ambiante, faire face à la crise [4], avoir du redressement productif plein la cravate et des idées plein le grille-pain, ZoC Radio est là pour vous aider !

Nous avions laissé Munster Curly en fâcheuse posture à la fin de l'épisode 4 de cette deuxième saison haletante. Une mystérieuse explosion, un cri déchirant la bande sonore... Mais voilà : les agents du FBI sont du genre solides, et ils n'ont pas dit leur dernier mot. Ils sont de retour !

Un grand merci à Yond pour sa prestation de shampooineur de teckels :)

Bon courage pour la reprise [5] et que Chuck Norris veille sur vous !

Sans plus attendre, téléchargez l'épisode !


APTN - Saison 2 - Episode 5: LA Sewers

Welf et Lili

Ah et l'épisode s'appelle "les égouts de Los Angeles". En toute franchise nous avons trouvé le titre sans penser au roman de Michael Connelly... Disons que c'est un usage parodique et youplaboum ;)

[1] comme celles du Conseil de Sécurité des Nations Unies : pas question d'intervenir en Scierie pour bruler les planches

[2] ainsi que les jupes des filles : scandaleux automne

[3] de quoi Welf ? *Sbafff*

[4] mieux qu'un Super Ayrault

[5] des chaussettes ?

The Secret World

Skro — 2012-07-09T14:47:37Z

Cela fait à peu près deux ans et une vidéo cryptique que Funcom avait attiré l'attention des ZoCiens sur son futur bébé, un jeu à base de sociétés secrètes, d'horreurs indicibles, de vampires et de zombies. Deux ans plus tard, l'attente est enfin finie, et nous avons pu jeter un œil à la bête. Impressions.

Nous ne sommes pas ici dans un mauvais roman de Dan Brown… Le premier contact avec l'officier de permanence nous fait sourire, et laisse déjà entrevoir ce que va être la suite du jeu : Oui, tout est vrai, les sociétés secrètes dominent le monde et l'horreur est à notre porte, mais il n'est pas question de perdre le sens de l'humour (même chez les Templiers, c'est dire). Avant cela, nous avons vite fait été projeté dans une réminiscence de l'Incident de Tokyo (voir plus bas) pour nous mettre dans le bain, et après, c'est l'univers du monde Secret qui s'ouvre à nous…

La bande-annonce de lancement de The Secret World

Un peu de background

L'univers de TSW est un monde comme le nôtre, mais où des forces démoniaques sont à l'œuvre, en secret jusqu'ici, et viennent de faire irruption en plein jour à différents endroits de la planète. L'Incident de Tokyo [1] est l'une des premières manifestations de ces forces, dans le métro japonais, mais le monde entier est menacé. Zombies en Nouvelle-Angleterre, vampires en Transylvanie, momies en Egypte… Face à ce péril, trois sociétés secrètes ennemies, les Templiers, les Illuminati et les Dragons, vont devoir s'unir, tout en luttant en sous-main pour acquérir la mainmise sur les trésors que peut leur offrir ce monde secret.

Prise en main

Passé l'écran (sommaire) de création de son personnage, on se retrouve aux prises avec une gestion classique de son personnage. L'interface, simple et épurée, est cependant parfaitement fonctionnelle, et les compétences, accessibles en bas de l'écran, sont immédiatement compréhensibles par la personne qui a touché un minimum à un jeu vidéo. On pourra reprocher une certaine raideur dans les mouvements, et une façon un peu bizarre de sauter ou de se tenir (mon personnage avait un déhanchement bizarre lorsqu'elle tenait son fusil d'assaut au côté…), mais rien d'aberrant. Du point de vue des compétences, on s'éloigne de la progression classique « je gagne des niveaux pour débloquer mes compétences », le jeu se base sur un système de « points d'actions » que l'on dépense pour débloquer les compétences sur une roue. Les premières compétences de chacune des voies sont peu chères, mais le coût va croissant. De toutes façons, seules 7 compétences actives et 7 compétences passives ne peuvent être équipées à un moment donné, ce qui va pousser les joueurs à se poser la question de leur choix un peu plus intelligemment qu'en gagnant simplement de nouvelles capacités en progressant.


La roue des compétences

L'équipement, lui aussi, rompt avec la tradition du MMO, puisque les habits sont exclusivement cosmétiques. Ne pensez donc pas frimer avec la super-armure de la Morkitu… Les objets réellement investis de « pouvoir » sont des talismans, donc invisibles de l'extérieur, et qui fournissent divers bonus en fonction de leur qualité.


Votre feuille d'équipement

Welcome to the Jungle

Partons maintenant dans le cœur du jeu, la première zone : Kingsmouth, Nouvelle-Angleterre.


La pitorresque ville portuaire de Kingsmouth...

Et on y va comment ?

On passe par l'Agartha, la Terre Creuse, qui contient des portails dimensionnels vers les différentes zones. Si le chemin entre Londres (QG des Templiers) et Kingsmouth était direct, on peut se poser des questions sur la facilité de transport via ce moyen lorsque plus d'une douzaine de zones seront disponibles. Au pire, on peut demander une indication aux golems qui patrouillent sur les branches d'Yggrasil… Bref, un vortex plus tard, nous voila débarquant en forêt, à quelque distance du bourg de Kingsmouth, malencontreusement victime d'une épidémie de zombies… Et bien entendu, nous n'allons pas tarder à être mis à contribution par le premier humain vivant croisé qui nous enverra tailler notre route à coups de fusil, d'épée ou de boules de feu (oui, il y a de la magie dans TSW) jusqu'à la ville, en nous donnant notre première quête.


Je me demande s'il fait des rimes...

Une quête, dans The Secret World, c'est une série d'objectifs qu'il faudra réaliser, les actions suivantes étant données lorsque l'objectif est atteint. La première est peut-être la moins originale de la ville, mais elle sert un peu de tutorial : on nous demande de tuer des zombies, puis on nous explique les bases des interactions, en nous faisant déclencher l'alarme d'une voiture pour attirer les monstres (et les tuer), puis en nous faisant faire exploser un bidon d'essence pour les attirer dedans… Bref, après trois ou quatre objectifs, la quête est terminée, et l'on peut… utiliser son smartphone pour la valider [2]. Mais au fait ? Vous aviez remarqué cette voiture accidentée ? Oui, c'est une nouvelle quête, indiquée nulle part, qui vous est proposée lorsque vous cliquez sur la petite icône qui apparait, comme un petit truc de réalité augmentée, sur votre écran.


Cerveauuuuuuuuu

Arrivés en ville, vous pourrez aller vous présenter auprès du sheriff, qui lutte dans son commissariat barricadé contre des hordes de zombies, dans une ambiance à la Left 4 Dead, aller prier à l'église locale, mystérieusement protégée de l'intrusion des zombies, ou filer un coup de main à la petite vieille qui défend son jardin à coups de fusil à pompe. Ou tout simplement décider d'aller remettre cette main coupée trouvée dans la rue dans la tombe à laquelle elle appartient… Le jeu ne vous prendra pas par la main pour vous dire d'aller ici ou là, c'est à vous d'aller chercher les quêtes là où elles sont, c'est-à-dire partout, et sous toutes les formes. D'ailleurs, ne zappez pas les dialogues d'introduction, car ils sont pétris de petits détails savoureux, ni les textes des quêtes, qui vous donneront des indices essentiels pour réaliser vos quêtes (OK, j'ai trouvé le digicode… Mais c'est quoi le putain de code ???).

Shaun of the dead

On savait les développeurs prompts à la référence depuis les premières images des teasers, on en a la confirmation à chaque pas. Outre la toponymie (Kingsmouth, allusion à peine voilée à l'Innsmouth de Lovecraft – d'ailleurs, une rue de la ville porte son nom, et la ville voisine s'appelle Dunwich. Coïncidence ? –, on retrouve une Elm Street et une rue Poe, par exemple), les noms des quêtes sont autant de clins d'œil au fan (« Nightmare on Elm Street », facile, mais toujours efficace, ou » Neither Snow, nor rain, nor zombies », pour une quête FedEx – au sens propre du terme, pour une fois) et les PNJ eux-mêmes distillent avec subtilité allusions et situations cliché, sans jamais qu'on ait une impression de « trop ». Bref, on est mis en plein dans l'ambiance qu'on aimerait trouver à chaque fois qu'on fait une partie de jeu de rôle, sérieuse mais déjantée, sans prise de tête mais captivante…


Une chance pour nous qu'ils ne suivent pas les consignes...

L'ambiance visuelle et sonore contribue également à la mise dans l'ambiance. On se croit sans peine dans une ville dévastée par les zombies, mais aussi envahie par cette brume étrange qui monte de la mer, accompagnée de créatures non moins étranges… Un peu plus loin, on trouvera un skate-park barricadé par un jeune fan de metal (certains beta-testeurs de JeuxOnline ont avoué avoir passé plusieurs minutes à essayer – sans succès - de reconnaitre le morceau craché par le poste…), une casse de voiture ou l'aéroport local, investi par une étrange agence gouvernementale… Et toujours cette sensation du mal qui guette, tapi dans l'ombre.

Brainstorming

Outre les très (trop ?) classiques quêtes de récupération d'objets et/ou de tuages de monstres, The Secret World propose aussi au joueur des quêtes plus tordues, qui nécessitent de se creuser les méninges, voire d'aller chercher des informations sur Internet [3]. Ca commence assez simplement avec un ordinateur dans lequel il faut aller chercher des données. Dans n'importe quel autre MMO (ainsi que dans tous les mauvais films), le code serait découvert dans une ellipse narrative. Dans celui-ci au contraire, il faut trouver le code à l'aide d'un ou deux indices. Quand on ne vous balance pas directement des images pour toute information sur la suite :


Allez, démerde-toi, joueur !

Et encore, je ne vous ai pas parlé du Morse. Si vous voulez un conseil, révisez vos points et vos traits...

Pour toutes ces quêtes, il est souvent utile et parfois même indispensable d'aller chercher des informations sur Internet. Heureusement, le navigateur intégré dans le jeu vous évitera les Alt-Tab à répétition... Certaines quêtes sont d'ailleurs bien tordues, comme Funcom le laissait présager avec ses ARG en teasing du jeu...

Et si je n'aime pas les zombies ?

Vous êtes mal barré. Les zombies sont la chair à canon des zones de départ [4], mais le bestiaire est bien plus étendu que cela. Esprits, loup-garous, wendigos, golems, vampires, et même Profonds seront de la partie, et l'on trouvera en vrac des maisons hantées, des vaisseaux fantômes, des cultes indescriptibles, et des cimetières indiens dans les 3 grandes régions (elles-mêmes découpées en plusieurs sous-zones) du jeu.


Il me semble vous reconnaitre... Vous ne seriez pas le fils de...

Et pour ceux qui voudraient se détendre après un bon bain de sang, Londres a des pubs très accueillants...

En vrac, les autres points

Les lecteurs qui sont arrivés jusqu'ici ont bien dû comprendre, le point fort (selon moi) de The Secret World, c'est son ambiance. Ceci dit, il y a aussi d'autres choses qui intéresseront certainement les gens :
les Compendiums, fragments d'information disséminés dans le monde, qui permettent d'en savoir un peu plus sur l'univers du jeu
l'artisanat, qui demande de reproduire la forme des objets que l'on veut fabriquer
le PvP, qui est la raison d'être des factions. Pour l'instant, trois champs de bataille sont disponibles, et accessibles dès le début : les joueurs sont automatiquement boostés au niveau moyen de l'instance.
des habits cosmétiques, comme dans la vraie vie, en pire. La folie du lancement fait qu'on croise des dizaine de personnages féminins qui risquent la fluxion de poitrine vu le peu de peau couverte.

[1] un événement qui a lieu trois semaines avant le début du jeu

[2] Welf rétorquera que ça existe déjà dans Star Trek Online, mais pour un habitué des MMO med'fant', ça change la vie…

[3] autres que la solution directe, bande de petits sacripans

[4] les gobelins vont être soulagés, ça les change

En réponse à la question que les gens se posent : The Secret World est-il un bon jeu ? Ma réponse est sans contexte oui. Servi par une magnifiwue ambiance, il propose en outre aux joueurs un autre style de jeu que les autres MMO, bien plus axé sur la réflexion et la recherche que sur le bourrinnage pur et dur.

Après, faut-il se jeter dessus ? C'est à vous de voir. Même si le démarrage a été plutôt bon [1], il subsiste pas mal de petits soucis, quêtes un peu buggées, problèmes de chat, ainsi que quelques points "pas finis" (l'apparence du personnage) qui font que le jeu n'est pas parfait.

Bref, c'est un jeu qu'il faudra aller voir, mais si vous n'avez pas le temps maintenant, il a toutes les chances d'être encore meilleur dans 6 mois...